Robert Enright, PhD, ha desarrollado una carrera como investigador del perdón. Es psicólogo y profesor de psicología educativa en la Universidad de Wisconsin en Madison y dice que el perdón es ampliamente malinterpretado.
“En la historia de la humanidad, el perdón no ha sido un tema suficientemente claro en ninguna sociedad ni en ningún lugar”, dice el Dr. bien. Y comprender lo que significa el perdón es el primer paso para practicarlo mejor.
Según la Universidad de California en el Greater Good Science Center en Berkeley, el perdón es una decisión consciente e intencional de dejar de lado los sentimientos de resentimiento o venganza hacia una persona o grupo que te ha hecho daño, independientemente de si realmente lo merecen.
Enright agrega: “Perdonar es ser bueno con aquellos que no son buenos contigo”.
Definir qué es el perdón no es igual de importante, dice. “Perdonar no significa disculparse por lo que hizo la otra persona” o dejarlos libres. Por ejemplo, si alguien te roba, puedes perdonarlo y optar por no denunciarlo, pero afirmarás que lo que hizo estuvo mal.
Mucha gente usa la frase “perdona y olvida”, pero olvidar en realidad no es parte del perdón, dice Enright. Por ejemplo, si alguien sigue pidiéndole dinero prestado y nunca lo devuelve, podría perdonarlo, pero lo recordará y la próxima vez no le prestará más dinero.
Otra diferencia importante, según Enright, es que el perdón no es lo mismo que la reconciliación.
“La reconciliación es cuando dos o más personas se unen de nuevo en confianza mutua”, dice. Si estás en una relación abusiva, puedes perdonar al abusador por el bien de tu cordura, pero aún puedes escapar de la relación, dice Enright.
¿Qué hay para ti cuando se trata de perdonar mejor a los demás? Hay beneficios reales para la salud física y mental.
La ira crónica, que a menudo experimentamos cuando no hemos perdonado a alguien, no es saludable, dice Gail Saltz, MD, profesora clínica asociada de psiquiatría en NewYork-Presbyterian Hospital Weill Cornell Medical College en la ciudad de Nueva York.
“Estar crónicamente enojado puede ser muy ansioso y deprimente para muchas personas”, dice ella. A menudo, estos fuertes estallidos de ira se manifiestan en obsesiones o cavilaciones y pueden interferir con la capacidad de vivir una vida feliz y productiva.
Las personas que no han practicado el perdón a veces también están preocupadas por la venganza (castigo como retribución por un mal), lo cual no es saludable, señala el Dr. Saltz. “Los beneficios del perdón son que te sientes libre y no guardas rencor”, dice.
Las investigaciones sugieren que quienes practican el perdón experimentan un mayor bienestar psicológico. El perdón puede conducir a relaciones más sanas; menos ansiedad, estrés y hostilidad; menos síntomas de depresión; y una mejor autoestima, según la Clínica Mayo.
Las investigaciones han encontrado que los participantes que practicaron el perdón experimentaron emociones más positivas, mejores relaciones con los demás, mayor crecimiento espiritual y un sentido más profundo de propósito en la vida. También se sintieron más empoderados.
El perdón se asocia con menos problemas de salud física, así como con tasas de mortalidad más bajas. Saltz señala que la ira crónica está relacionada con altos niveles de estrés, lo que significa niveles elevados de cortisol. Esto puede aumentar la presión arterial o provocar síntomas de dolor crónico, dice ella.
5 consejos para una mejor práctica del perdón Perdonar no es necesariamente fácil, especialmente cuando el daño que estás perdonando es serio o se trata de algo que significa mucho para ti.
¿Qué puedes hacer para practicar mejor el acto de perdonar? Eso es lo que recomiendan los expertos.
1. Comience con una “Fase de divulgación” Esto es parte del modelo de proceso de perdón psicológico de Enright. Significa investigar y obtener una comprensión más profunda de cómo un crimen en particular afectó tu vida, dice, e incluso aclarar quién hizo qué y a quién. Esta etapa te permite hacer un balance de cómo te ha afectado no perdonar a alguien. estas meditando ¿Te distraes mientras estudias o trabajas? A medida que comience a comprender cómo un incidente en particular oscureció su visión del mundo, en última instancia, lo ayudará a comenzar el camino hacia el perdón, dice Enright.
2. Ve el perdón como algo que haces por ti mismo A menudo, las personas piensan en el perdón como un favor que le están haciendo a la otra persona. Salir de este estado de ánimo puede ser útil. “Piense en cómo se sentiría soltar y dejar de estar enojado, y cómo se sentiría libre si no estuviera constantemente enojado”, sugiere Saltz.
3. Haz algunos ejercicios cerebrales Vuelva a crear el incidente y vea al perpetrador desde una nueva perspectiva: como personas normales y no como alguien malvado. Trate de reconocer la falibilidad y las imperfecciones de la persona que lo lastimó, dice Enright. “En la mayoría de los casos, aquellos que actuaron de manera muy injusta con los demás fueron tratados muy injustamente”. Desarrollar empatía y compasión por un abusador y tratar de ponerse en su lugar a menudo ayuda a facilitar el perdón.
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4. Haz algo bueno por la persona que te ha hecho mal En algún momento, podrías estar listo para devolverle la llamada a la persona que te lastimó, dice Enright. O puede enviarles un correo electrónico o tener una conversación amistosa al respecto con miembros de la familia. Si la persona que te lastimó ha fallecido, puedes donar dinero a una organización benéfica popular en su nombre. Actuar de esta manera es una excelente manera de reconocer el perdón, dice Enright. “Si eliges ser bueno con los demás, eres tú quien se beneficia”, agrega.
5. Recuerda que el perdón puede llevar tiempo “Es un proceso”, dice Saltz. “No sucede todo a la vez”. Sea paciente y amable consigo mismo, y no se apresure, muévase al ritmo que le resulte más cómodo.
